Photo By SwingGu

昨天帮朋友订购了IKEA的本子，自己也带了一本，大概要两天就可以收到。本子和去年生日时，师傅寄给我的是同样的样式。灰色麻布面，扉页全黑色，里面是清一色的白纸。纸质很好，写字的时候有轻松的流畅感。

在外面的时间里多数不喜欢吃米饭，饭常常刚吃了一会，就已凉了一大半。米饭该是在家里吃的食物。之前答应做像图片那样的便当给POP的，一直到现在也没允诺。YS准备买碟玩了。

照片是06年夏天用我手机拍的，照片里的人大我八岁。

那年夏天姐姐因为脚扭伤导致脚踝有许多处碎裂，便一直在家修养。躺在床上长时间的睡觉，看书，发呆，不免精神上有些涣散。那是回国后她陪在爸妈身边最长的一段时间，他们每天都聊很长时间的过往，从小时候留下的伤疤，到如何见识到外国鬼佬的奇妙习惯。琐碎的一大段一大段。

我知道她生活国外的日子，并不像她自己所叙述的那样，我不能解释这种感觉。

甜叶……3片
天山雪梅……6朵
山楂干……3片
金银花……8朵

只是突然发觉男人是要比女人单纯的，没有那么多的自我矛盾，爱的时候全情投入，轰轰烈烈。不爱了，转身就走，丝毫没有留恋。

女人若是为了得到安全感，而没有控制天性部分中的缺陷，在感情中便会节节败退。问了太多你爱不爱我，并以此反复求证，推敲，怀疑，妒忌。太多的如此便会暴露出人性的脆弱，只因丝毫不懂得后退和隐蔽。对喜欢的的东西沉着冷静，内心笃定，也是自信的一种。要或不要又有什么关系。

只因自己喜欢，喜欢便好。

网速已经很慢的有一段时间了，YSⅡ三个文件加在一起不到20%，所以估计也很难在周末之前玩上。RPG的游戏还是可以玩玩的，不过仅限于2D的，3D的玩不来，YS自然是前者。

方向感弱敏感度强，所以常常晕头转向找不到NPC，就算找到了也早忘记了来时的路。不过最难过的是在游戏里会有一直撞头的错觉，然后身体在现实中也会不由的退上一退。之前也玩过网游，只是最后都无疾而终。维持最久的一个是网易的梦幻西游，断断续续的玩过接近两年，游戏里常常花大笔银子来置购家具，花草种子……这些行为当时是深被玩伴所鄙视的，游戏中显然一把好的武器和一身好的装备要更实际一点。即便是游戏也是应该知道自己要的什么的。

这周的主要精力要放在书籍装帧设计的作业上，手工操作的部分还是困难重重，小学的时候常常跟自己说“我能行”，现在也不记得是谁告诉年幼的我这种精神喊号了，成了从天而降的一句话。常常会觉得过去的自己是不得体的，不好看，言词表达不清的。但不能忘记的，是现在的自己就是这样由无数个过去的自己，务必要血肉横飞，满身荆棘，自顾向前走的累积强大起来的。那么有一天我会像对待过去的自己一样对此时的自己保持谦逊与感恩。

前天晚上看了《迷雾》，后面的两段电影配乐很像《耶稣受难记》里的安排。人性的部分隐去不谈，那些内心善良，坚定的人依然是值得敬佩的，这是电影落幕后给自己的解释。然而一切就都理所当然了。

早上报了CET6，自己知道完全没有把握，只是还是觉得需要去做这样一个动作，是通过时间的期限对自我的约束和计划。

喝了一阵子的柠檬茶，已经慢慢适应味道苦涩，仍是说不清对于这气味的是喜欢还是憎恶。日常生活里尽量避免喝碳酸饮料，喝凉白开，各式各样廉价但洁净的茶。

庆幸过去的一年所带给我的经历，以使我懂得自省与自我控制。收敛自己的暴戾、虚荣及冲动，静下心看待周围的人，事物，以及去原谅别人和约束自己，这对我而言无疑是一笔上天的馈赠。生命出现了问题，无疑是上天给我们的警告，告诫我们该净化自己，完成了某个阶段的洁净，再把下文给我们。任何抱怨都没有用处，终止一条道路的方法就是走完它。

最近过的很好。暂且就这样吧。

始终觉得《VISION》做的太大太厚。如果说翻看的话，倒不如摆在那里。

手里的几本书，来来回回的看。还是坚持每天写字。外卖的菜式一年之中几乎没有变化。日常生活中稳定的一切都让我觉得很好。

前一阵子在网上订购的网球拍已经收到，用一个长扁的牛皮纸盒子装着，里面附带了两张网球教学光碟，避震器，还有一卷防滑带 。拍子本身还算精致，因为对这方面没社么见识，所以更多的也谈不上。握着拍子在屋子里装模作样转了几圈之后感到开心。

《永远的伊苏》准备从Ⅱ开始玩，据说Ⅰ要在９８上玩，ＸＰ出了村子就死机。所以只能从Ⅱ玩起。三个文件一共１.３Ｇ。如果顺利的话下个周末之前应该可以玩得上。天上给的伊苏F的链接很烂，根本不能下，就暂时作罢了。而且80G的硬盘也确实是过分紧张了。晚上看《迷雾》，还是很爱恐怖片。

黄昏时很适合听Lisa One。对了，这个时候桃花快开了吧？

后期:Swing Gu / Photoshop CS3

很喜欢Art And Design 2月刊颜色的调调，闲来也COPY了一张玩玩，轮廓出镜的是HANYU，以至于没敢加同样的米老鼠耳朵，没了ROCK精神，遗憾啊遗憾...T_T

年后那一阵子大部分的时间都和爸妈在一起。常常把身体蜷缩起来躲在被子里蒙头睡觉，晚上陪爸妈看电视，倒茶给他们，陪他们聊天。

妈问我，暑假还要偷着跑到上海去吗？我说是啊，是啊。你师傅是要厌烦你的吧？你这样接二连三的打扰人家。我说不知道，他说反正一年两次，一次20天，还可以接受。不管怎样，是不会忘记他对我的好的。人家的意思是告诉你，你打扰了人家了。他的确是很独立的人，不像我这么粘人。我从小就没有朋友。我回道。妈看了我一眼没说话，去拿水果给我吃。然后沉默了一阵子。

第二次去上海已算是轻车熟路，所以也没了夏天哪会的慌张。虽说如此，去机场还是提早了许多时候，倒是赶上飞机晚点加上临时改变登机口两次。知道要去那里，便也不觉得不耐烦。那次的位子不是靠窗的，就索性坐着发呆。到的时候已是晌午了，下小雨，和上次同样的光景，只是没有了某君来接。地铁下在静安寺，拖着行李去师傅那边拿钥匙。之前分不清龙阳路在什么位置，后来还特地买来了地图找来看，顺着地图的枝枝杈杈明了了上次是如何上了桥，下了桥，到了这繁华似锦的大上海。车开在过江桥上，雨滴打下来又流下去。有一瞬间我希望一切就这么下去吧，就这么慢慢的，永远到不了头的行驶在这桥上吧。

某君转过问我，你知道为什么要下雨吗？我不言语。紧接着他又道，你这样不听话的跑到上海来，老天爷都要生气了。这一次来也是下雨，想到这不由的竟默认了他的说法。

是啊，这样横冲直撞的跑到上海来，老天爷都要生气的。

괜찮아 늘 그렇게 항상 혼자였던 건 아냐
하지만 오늘은 왜 자꾸만 슬퍼지는 건지
첨부터 아주 많이 너를 좋아했었던 건 아냐
내 마음이 너무 아파
오늘 하루라도 너를 갖고 싶어
내가 얼마나 사랑하는지
생각만큼이나 표현할 수 없는
내 자신이 너무 바보란 걸 알았어
더 이상 혼자라는 게 아프지만 안 울거야
한참을 걷다보면 어느새 너에게 가고 있어
가끔씩 네 곁에 가까이 널 보고 있으면
네게 아무것도 해줄 수 없다는 게
너를 잠시라고 끌어안고 싶어
표현만큼이나 책임질 수 없는
내 자신이 너무 바보란 걸 알았어